习惯

何时何刻，她依旧自我中心，
某些时刻，她习惯了孤傲单身。
何年何日，她只相信眼看的事实，
某年某日，她习惯了不信任何人。

有时，沉默不代表是金
有时，她也会找人诉苦
有时，她只需要你聆听
有时，她信不过任何人
有时，她自以为是的做了决定
有时，她措手无策
有时，她掩饰了自己
有时，执着是个动力
有时，放手未必最好！

习惯了挨骂，她变得刀枪不入
习惯了虚伪，她已经看片红尘
习惯了谎言，她亦不计较真实
习惯了微笑，她装的强颜欢笑

一切只因习惯。。。

习惯了她的好胜，她无力反抗
习惯了她的霸道，她唯有顺从
习惯了她的苦衷，她只能谅解
习惯了她的声音，她默默聆听

很多东西就是习惯，所以我们选择原地踏步

因为习惯了他的好，所以你舍不得！
因为习惯了他的味道，所以你不放手！
因为习惯了对他的依赖，所以你没法独立！
因为习惯了他的欢笑，所以你跟着笑！

是喜欢还是习惯？
是爱还是喜欢？
其实很难下定论
某些时刻，太深奥会让人逃避
但却未必简单最好！

在深夜无人的时刻，她习惯了寂寞
在无人陪伴的时刻，她习惯了一人
她习惯了向前看，她忽略了身边人
她习惯了向前走，她忽略了过程

人往往就是不会知足，因为人心不足蛇吞象
如果我只是为了保人家的饭碗，
那谁来保我的饭碗？

如果我学会知足，那该有多好？
如果我不再习惯，那结果会怎样？
如果我要求不那么高，那该多快乐？
如果连自己都不愿意面对，那谁人能帮你？

可惜于心有愧
但无能为力
很多时候人往往等到失去才懂得珍惜
而我就是这一类人！
也许你会觉得我的人生很可悲
但至少我对得起天地良心

笑可以分享
哭就免了
愤怒也许隐藏不住
但至少不祸及无辜
将伤害减至最低，
也许是我唯一能做的！

代沟

有时跟父母聊天，总觉得有点文不切题—可能这就是所谓的代沟吧？
某个晚上，我坐在门前默不出声，突然我老爸过来跟我聊天！
我们聊了很久很久，忽然，他冒出了一句：“你今年几岁了？”
我就随口答他！

“哇，原来你那么大了！”也许我们每一个人在父母心中永远都长不大吧？
突然间，我的心闷了一会儿-------天哪,我那么大了却为他们做过什么？
如果我没记错：“唉，应该什么都没有吧？”
天下可怜的父母啊！只会无私的奉献，倒头来你们得到了什么？

我望着他默不出声，心揪在一块：
他什么时候变得如此沧桑？
何时何刻变得白发斑斑？
身体一日不如一日？
而我竟然袖手旁观，我付出过什么？

为什么人可以那么自私？
我们想到明天要去哪吃喝玩乐，
他们却想到明天的日子要怎么过！
我们往往忽略了他们的感受！
在此为全天下的父母致万二分的谢意，再为儿女们道上万分的歉意！

曾经—我说过要给他们好日子过！
曾经—我的梦想因为他们而行动！
如今—我在最初的地方原地踏步！
如今—我没有实践任何一件承诺！

我曾经想过放弃，可是学费给了不读就很浪费！
左右为难，难道就不能两全齐美吗？
有一句话：做梦也没那么早！
有时，我也想在做梦！但梦醒后，我依然必须面对事实！

机会，不是每个人都有！
就算给你，你也未必会把握！
就如我和他擦肩而过，一种藕断丝连，百感交叉的瞬间—而我选择了一笑而之！
学着不再寻找他的背影，学着放下了我的执著，学着不在乎任何关于他的一切！

因为一旦你回头，你必须为你所做的事负责！
也许我承担不起，所以选择了一笑而过！
虽然有种心痛的感觉，但却没有心绞痛的感觉。。。
换句话说：时间就是最好的良药！
而我就算没有不药而愈，但却冲淡了我的煎熬！

少了一件包袱，你会觉得轻松很多！
虽然我身上还有几件重大的包袱，但都是我心甘情愿背的！
就算泰山压顶，我也啃得下！
无需再为芝麻小事忧心忡忡，天将降大任于世人也，关我屁事也？

其实，我真的很幸福！
就算没有他在我身边，我依然完好无损的过日子！
就算不能天天逛街买名牌，但至少三餐不忧！
就算不能驾豪华车子，但至少有四轮代步！
就算我身边朋友不多，但至少也有几个知音！

有时不是我不能拆开胸宽待人如诚，但有几个值得我这样做？
先学会吃亏，但别人却当你水鱼骗，其实你骗得了多少次？
我可以装傻装蒜， 但请你不要认为我真的傻！
装聋扮哑有时给你个下台阶，不要让我拆穿你的真面目！

面子是人家给的，脸是自己丢的！
虽然有时我很直率，不会拐弯抹角，但还会留个下台阶！
一旦你欺人太甚，我会让你露出马尾，毫不留情！
懂我的人都会了解我的性格，你敬我三分，我敬你一尺！

虽然我认为自从华小毕业后我的华语没有进步过，
但是我学会了不在斤斤计较，就让你们用小学的程度阅读这篇范文吧。。。
可能现在小学的程度远远超乎了我的想象！

遗失的良心

今天跟一大群朋友吃火锅，
表面上很兴奋，但心情却显得而外平静
虽然平时并不多话，可今晚却连开口都懒
我到底怎么了？

是自责吗？还是备受良心的谴责？
是仇恨覆盖了我的良心？
原来我冷漠起来比魔鬼还可怕。。。
回到家我对着镜子，这是我吗？

听着朋友们说某某某，
其实我觉得他真的很可怜，他何苦那么为难自己呢？
到底有没有人站在他的立场为他想过？
他已经输了全世界，他唯一的只是要拿回那么一点丁的尊严难道不能成全他吗？
有没有人想过：大家只是一味指责，当初他的付出竟然没有人怜惜！

该说他失败还是自己拿来的？因为缠绕不清，结果犯众人厌？
我在想：我们的良心都被狗叼去了吗？
为的是什么？挽回一段刻苦铭心的爱？还是拿回本身的尊严？
基本上，他已经放下了他的尊严，一个人可以到这种地步真的够了！

再转个话题，朋友说小时的看卡通的趣事那种兴高采烈的样子，
虽然我一脸茫然的样子，但是真舍不得他们的扫兴！
然而，恩冒昧的问了一句：你的童年去了哪儿？
我根本就答不出来，可能已经忘得一干二净！
可能我快乐过--但我没把它记牢！

反之我只记得当时的我只想快点长大，一切的恩怨都放下！
但是有些画面一辈子都抹不掉--只会在夜深无人的时候不停在我脑里打绕。。。
我是真的忘了吗？还是尝试说服自己遗忘？反正也算逃避！
我叛逆过但不至于很坏，也许这就是大人说的青少年叛逆期吧？

所以我常说：“慈母多败儿，教不严，谁之过？”
如果你家里有严母，其实你很庆幸！因为还有人肯唠叨你！
如果你身边的人即将离你远去，你会怎么做？
就算你再恨他怨他是否也应该罢了？
不想因为走到无路可退时才后悔，因为曾经有机会做选择！

有时候他的好被我们的仇恨覆盖了，所以我们只看到丑恶的一面！
其实他对你也不差，你有没有好好珍惜过？坦白说--我没有！
我做错了选择，当你有的选的时候记得睁大你的眼睛，不要被仇恨覆盖，
否则你遗憾终身！ 我是时候回头了，而你呢？

有时像我这一类人很痛苦，我不会跟别人分担我的苦楚，因为没有必要！
我可以跟你们分享我的笑容，欢笑背后的忧伤，谁人能懂？
就算你懂又怎样？ 因为每个人的观点不同，立场自然也不一样！

对我而言，结果还不是都一样？
一个人自己狂下定论，错了至少不需要埋怨别人啊？
每个人都要对自己的行为付出相等的代价，
何苦斤斤计较难为了自己勒？

当一个人以为他自己很潇洒，其实他很孤单！
当你尝试了挽回，就算结果不如你所愿，至少你不用遗憾！
原来我还有良知，只是被眼前的迷雾遮盖了我的良心！
希望我良心发现，时之未晚吧！

执迷不悟

女孩
尝试对她身边的人好
尝试不要对人太严肃
尝试做好自己的本份
尝试己所不欲勿施于人

对人好，别人却攀上她的头顶
怎么办？
终于奈不住了，她发怒发火了
结果呢？
那些人乖乖听指示，不敢反抗！

女孩无可奈何，尝试压抑自己
就算控制的再好，也有爆发的时候
更何况她本身的脾气就不好
就算不会一触即发，但不知道何时爆发！

为什么人要那么犯贱？
为什么等渴了才挖井？
为什么等走了才挽留？
为什么失去了才珍惜？

至于感情
别人问为什么没有？
是没有还是不要？
通常我只会傻笑
其实原因很简单。。。

女孩
她可以做败犬
凡事事业为主
她可以放弃爱情
但不能放弃事业

她比身边人更懂人情世故
可她比谁都懂现实的残酷
她真的很爱他，但她更爱自己
所以最终她选择了她自己！

因为放手，她比谁都还自在
因为自己，她比谁都根逍遥
因为失望，她再也不会期待
因为执着，她比谁都更强硬

当一个人选择不爱了
你便不轻易打开它的心房
她可以说出千万个不能爱她的理由
却说不出一个能够爱她的理由

不要问她为何那么执迷不悟
其实她自己也不懂
很多都都不懂的东西
不如不要懂。。。

因为很累人！

唉！

最近很忙
忙到我自己姓什么都忘了
管它的
很多东西都不是在我的掌控中

短短一个月让我成长了许多
懂得更多，学得更多
但是同时也舍弃了很多
同样牺牲了很多

把自己的时间表排的满当当
怎么开始忘了我自已
反正也已经无所谓
这就是生存之道

一天二十四小时好像不够用
又学了一样东西
当你日常时间不用用时，
你就必须牺牲睡眠来完成！

一天五六小时够不够？
我不知道
也不想知道
否则我会觉得很可怜

睡眠不足让我不想出声
以免把人家当成出气筒
伤和气又伤精力
还是少说为妙

其实真的需要那么辛苦吗？
有点自己找碴。。。
自己拿来衰。。。
不用可怜。。。

有者精益求精
而我看似随便
但却不打没把握的战
只能越战越勇

我对别人宽恕
但对自己却办不到
我不能原谅自己无能
办事不力，不够效力！

所以脚步必须比别人快
步伐必须比别人大
同样压力也比人大
这就是强弱者之分！

但是
步伐太快
总会忽略了很多东西
忽略了路上的风景
忽略了细心观察
忽略了花的绽放
忽略了花香

而且一回头
发觉走错路
却无路可退
必须走到尽头
重新出发！

一个人回想
有必要吗？
答案：有！
我的诺言
我一定会兑现

不要把一件东西看得太简单
要完成并不简单
但一定不能有任何遗憾
因为你会抱怨终身

所以我不容许这样的把事情发生
不能纵容它
某人问我为什么？
其实没有原因

泪痕

有些人
外表很开朗
原来有苦自己知
我高估了我的能力

有些人
外表很热情
但原来很虚伪
我判断错误又无奈

有些人
敢做不敢当
原来很懦弱
我不能勉强它担当

有些人
沉默便是金
原来在沉思
我却不能理解

而我做了什么？
自己也不清楚！
只想说声对不起
谢谢你的提拔
谢谢你的照顾
原谅我的嘴硬
原谅我的无知

开心渐渐离我而去
剩下的只有伪装
伪装得若无其事
伪装得强颜欢笑

面对陌生的自己
期待到不来的东西
回忆欢乐的从前
我到底身在何方？

不爽不能说出口
不屑不能尽发泄
自以为是的活着
根本就微不足道

当你以为找到自己
其实已经迷失自己
但你以为你能解决
其实内心忐忑不安

有时候，
放弃就会彻底
痛了就会放手
哭了就会忘记
累了就会休息

谁能够活出明天？
不快乐也不悲哀
想要平静却又刺激
互相矛盾又相克
只能一笑而过！

自寻烦恼

其实做工也没什么坏处
日子让你过得充实些
锻炼下自己的体魄
磨练下自己的毅力
考验下自己的耐力

学会了一样东西
那就是—不要把自己的脾气随意发泄在他人的身上
因为没有多少人可以忍耐
因为它会影响被挨骂人的心情

不要用金钱欺压人家
就算爱钱如命的人也会藐视你
不要再乱乱找人发泄
可以当出气筒的没有几个

尽责有分很多种
安分守己
按部就班
睁一只眼闭一只眼
得过且过

东家不打打西家
不要强迫下属三十六计走为上计
其实下属不止受气
根本连班都不能专心上

不要把人家的良心当狗吠
一旦被叼走了就不会回头
你受气人家何尝不一样呢？
不计较不是得寸进尺的理由！

每个人都有自己的尊严
不要尝试跨过尺线
万一踏到雷池
江山不保！

这几天我反复思考
我知道我也有错
但不至于被狗血淋头
难道万大事皆包在我身上？

为什么小事一宗要化大？
我无法谅解，
恕我无能！
我烦了很久，
你愿不原谅也算，
我无所谓！

从来都不需要求人
除非让我甘拜下风
反正我也不懂能撑多久
多希望有老人痴呆症
可以忘的一干二净

有时无知未必不是好事
有时愚昧胜于聪明机智
有时神经大条也是明智
有时见机行事也是死路！

接下来就考验我的适应力
也许我能胜任！